Đừng bao giờ cãi nhau!

Có gia đình nào không xảy ra xung đột về lợi ích, quan điểm, nguyện vọng không? Thật khó tin vào thực tế của những liên minh lý tưởng như vậy. Vì hai sinh vật cùng chung sống dưới một mái nhà - dù yêu thương nhất, thân thiện nhất - vẫn là hai sinh vật khác nhau.

Và ngay cả khi cả trăm lần liên tiếp sở thích, quan điểm, nguyện vọng của họ trùng hợp, thì trăm lẻ một sẽ nảy sinh khi họ va chạm. Chưa hết, xung đột sẽ không nổ ra. Đâu là thiên thần hộ mệnh, loại bùa hộ mệnh nào phù hộ cho sự bình an bất diệt trong ngôi nhà của những người may mắn này? Xét cho cùng, có vẻ như chúng ta, về nguyên tắc, đối xử tử tế với nhau, thậm chí chúng ta nhớ nhau trong cảnh chia ly, nhưng những xung đột trong gia đình - lặt vặt và nghiêm trọng, nhất thời và với sự oán hận trong nhiều năm - là một điều phổ biến, hầu như hàng ngày .. .

Từ điển từ ngữ nước ngoài đưa ra cách hiểu như vậy về từ "xung đột": xung đột, bất đồng, tranh chấp đe dọa phức tạp.

Xung đột gia đình hiếm khi xảy ra phức tạp, có thể được thể hiện bằng sự nguội lạnh trong quan hệ, đến mức hoàn toàn không thích, sự đổ vỡ về thần kinh và hành vi của các bên xung đột, và cuối cùng là sự thay đổi hạnh phúc của những đứa trẻ lớn lên trong một gia đình. Nhưng vì xung đột và hậu quả của nó thường là xa nhau về thời gian và bề ngoài không có mối quan hệ rõ ràng, nên nói chung, những người vợ / chồng khác không lo lắng về những xung đột của họ kết thúc bằng cãi vã: "Điều quan trọng là chúng ta đã cãi nhau, vì vậy chúng ta sẽ làm hòa. "

Quan niệm sai lầm này cũng nguy hiểm như đánh giá thấp mức độ nghiêm trọng của bệnh, chẳng hạn như cúm, chỉ là phức tạp ghê gớm.

Trong những trường hợp khác, sự bùng nổ của môi trường tâm lý trong ngôi nhà là điều không thể nghi ngờ đối với chúng tôi, chúng tôi sẽ rất vui khi làm điều gì đó, nhưng chúng tôi không biết điều gì ...

Đầu tiên, chúng tôi sẽ cố gắng “mổ xẻ” tình huống, để xem nguyên nhân thực sự của nó đằng sau nguyên nhân bên ngoài của cuộc xung đột. Đúng vậy, điều này không phải lúc nào cũng dễ dàng thực hiện. Trong những tình huống khó khăn, cơ chế bảo vệ tâm lý của một người được kích hoạt, anh ta trục xuất khỏi ý thức những suy nghĩ và ý tưởng có thể gây nhầm lẫn về tinh thần, đau đớn và lương tâm. Do đó, chúng tôi đang cố gắng giảm nhẹ, làm êm dịu và thậm chí giảm thiểu để không còn cảm giác tội lỗi của chính mình trong việc tạo ra xung đột.

Nhưng liệu có nhiều lợi ích từ những "thao tác" như vậy? Rốt cuộc, sự khó chịu, bị trục xuất khỏi ý thức, di chuyển vào linh hồn và bắt rễ ở đó. Một lần, hai lần, ba lần ... Và bây giờ chúng ta đang rơi vào tình trạng căng thẳng nghiêm trọng, không thể giải thích được, hoặc thậm chí là trầm cảm sâu, mà những người khác không thể thoát ra nếu không có sự giúp đỡ của bác sĩ ...

Từ ngữ vựng Cơ đốc, từ "ăn năn" đã đi vào ngôn ngữ của chúng ta. Không thể thanh tẩy nếu không ăn năn - kể cả việc thanh tẩy các mối quan hệ gia đình khỏi những tranh cãi, cãi vã, xúc phạm. Vì vậy, trong nỗ lực tìm ra nguyên nhân thực sự của cuộc xung đột, trước tiên hãy cố gắng - trước mặt chính mình - không hạ thấp bản thân để gọi tên sai trái, sai lầm của mình, "tội lỗi tự nguyện và không tự nguyện". Nếu điều này thành công, mùa hè sẽ thực hiện bước thứ hai: cố gắng đưa ra quan điểm của một người khác tham gia vào cuộc xung đột (ví dụ, một người chồng). Rất có thể bạn sẽ phải thừa nhận rằng “Anh ấy đúng theo cách của anh ấy”. Nhưng điều gì sẽ xảy ra nếu, ngay cả với sự suy xét nghiêm ngặt, bạn không thể phủ nhận mình đúng? Điều này có nghĩa là một tình huống nan giải đã nảy sinh? Không cần thiết. Rốt cuộc, có thể có một số sự thật, nhưng sự thật là một. Đối với những người tạo nên một liên minh gia đình, đó là sức sống của sự kết hợp này là chân lý. Nếu cả hai đều hiểu điều này, thì sẽ có cơ hội đi đến thỏa thuận.

Nhưng đây là một nhiệm vụ khác: đàm phán, nghĩa là, thảo luận về một tình huống xung đột để tìm ra cách tốt nhất cho nó, bạn cũng cần phải có khả năng! Không nên để ý đến những lời trách móc lẫn nhau, để kiềm chế sự bùng phát của sự bực tức, hãy tính đến tâm trạng của người đối thoại và quan điểm của anh ta - tất cả những điều này là "căng thẳng" của một cuộc cãi vã sắp xảy ra hoặc gần như không nguội - ồ, thật khó làm sao. Là! Nhưng ở đây những phẩm chất cá nhân của mỗi người trong số các cặp vợ chồng sẽ tự thể hiện - tự phê bình, khả năng kiểm soát bản thân, khả năng đồng cảm với người khác, sự rộng lượng. Và điều rất quan trọng - mong muốn thực sự của mọi người để gìn giữ hòa bình trong gia đình sẽ trở thành điều hiển nhiên.

"Hãy ngồi cạnh nhau, nói chuyện được chứ", tổ tiên chúng ta thường nói.Và chúng ta - với mối đe dọa xung đột nhỏ nhất - nên thiết lập cho mình một cuộc trò chuyện như vậy: cạnh nhau.

Hãy giả sử tình huống sau. Trong bữa tối, người vợ đặt một đĩa borscht trước mặt chồng. Anh ấy cau mày: "Một lần nữa súp? Tôi yêu cầu nấu một hạt đậu. Có khó cho bạn không? ” Cô vợ tỏ ra bất cần: “Không có đậu đâu, anh quên mua”. - "Quên mất? Bạn đã quên một tháng nay! Bạn không thể yêu cầu bất cứ điều gì. tôi mệt mỏi vì thứ này Súp! " “Chà, đừng ăn nó, vì bạn đã chán nó rồi! Sai hết! Bạn sẽ không hài lòng! " - Vân vân. "Xa hơn" có thể là những lời trách móc, buộc tội lẫn nhau, tiếng đập cửa dồn dập trong tim (sang phòng khác hoặc từ một căn hộ), nhiều giờ, hoặc thậm chí nhiều ngày tẩy chay nhau ...

Lý do của cuộc cãi vã này là gì? Nó thực sự là súp "sai"? Rất có thể, đó chỉ là một cú hích để bung một chiếc lò xo chưa được quấn lên. Cái nào? Mỗi gia đình đều có những lý do cãi vã riêng, nhưng có thể nhận ra những lý do điển hình, phổ biến nhất.

Những xung đột thống nhất trong nhóm đầu tiên sẽ được gọi là xung đột giữa các vai trò, bởi vì mỗi người trong chúng ta trong gia đình thực hiện một số vai trò cùng một lúc.

Vợ chồng. Đấu tranh giành quyền lãnh đạo, chống lại sự sai khiến của người phối ngẫu; sự khác biệt một phần hoặc thậm chí đối lập với các quan điểm về việc phân chia trách nhiệm trong gia đình; đánh giá tiêu cực về chất lượng thực hiện của họ; tình dục bất hòa.

Bố mẹ. Sự khác biệt về quan điểm về phương pháp và cách thức nuôi dạy con cái; đấu tranh cho ảnh hưởng ưu tiên đối với đứa trẻ.

Con dâu là mẹ chồng (bố chồng).

Tranh giành ảnh hưởng đối với con trai (chồng); âm mưu sai khiến, đàn áp tự do, độc lập; thù hận cá nhân.

Con rể - mẹ vợ (bố vợ). Tương tự.

Chúng ta sẽ không nói về nguyên nhân của những xung đột giữa cha mẹ của thế hệ trung lưu và con cái bây giờ, đây là một chủ đề đặc biệt. Hãy chỉ ra hai nhóm nguyên nhân điển hình nhất làm nảy sinh mâu thuẫn trong gia đình.

"Intrapersonal" - chúng là sự phản ánh của sự không hài lòng với bản thân, cuộc sống và hoạt động của một người.

Và xa hơn. Các nhà tâm lý học nói rằng đối với một số gia đình, những cuộc cãi vã được sử dụng như một phương tiện để đa dạng hóa một cuộc sống buồn tẻ, tẻ nhạt và quá dồn dập.

Vụ lùm xùm "quanh đĩa bánh canh" có thể có lý do sâu xa và nghiêm trọng hơn nhiều so với sự khó tính "nấu nướng" của người chồng, và chỉ là một mắt xích khác trong chuỗi xung đột kéo dài không thể hòa giải.

Một cái nhìn thú vị về bản chất của nhiều cuộc cãi vã trong gia đình của nhà trị liệu tâm lý người Mỹ E. Berne. Anh ấy "đi đến niềm tin rằng có ba bản thân cơ bản trong mỗi người: trẻ em, người lớn và cha mẹ." “Đứa trẻ” là tất cả những gì còn lại trong bạn từ thời thơ ấu của bạn. Tính nhút nhát và cả tin. Tình yêu dành cho trò chơi và không muốn tính đến tất cả các loại "phải" và "không". Tính hay thay đổi và sẵn sàng tuân theo. Sống ảo tưởng và thiếu tự tin. “Cha mẹ” là những gì bạn học được từ cha mẹ của chính mình (hoặc từ những người lớn khác) khi còn nhỏ. Mức độ nghiêm trọng. Tự tin vào tính đúng đắn của tất cả những điều "phải" và "không được". Giọng điệu ủy quyền. Vị trí của người bảo trợ hoặc trừng phạt. Khả năng bị tổn thương đối với "những lời chỉ trích từ bên dưới". Toàn năng và toàn trí. Ừ thì, “người lớn” là cách nghĩ, lối hành xử đó mà bạn đã từng bước phát triển khi bỏ lại tuổi thơ, bỏ lại phía sau, cùng với sự trẻ con, bắt chước mù quáng của người lớn tuổi. Ở đây, sự tỉnh táo và sự hoài nghi, và ý thức về bổn phận, và khả năng kiềm chế cảm xúc, sự thận trọng và hiểu biết về khả năng của họ, và thêm vào đó là khả năng đối mặt với cuộc sống ở những khía cạnh nhàm chán nhất, cơ bản nhất của nó. "

Một số người trong chúng ta thường là “cha mẹ” hơn là “người lớn” hoặc “trẻ em”, một số khác thích vị trí của “đứa trẻ”, trong khi người thứ ba thích “tôi” của “người lớn”. Có nghĩa là, cả ba cái “tôi” trong chúng ta đều tồn tại đồng thời, nhưng hoạt động theo những cách khác nhau.

Bây giờ, hãy tưởng tượng rằng người vợ thích giao tiếp với chồng hơn từ vị trí “cha mẹ”. Nếu “người lớn” đủ mạnh ở người chồng, thì rất có thể, người vợ sẽ phải thay đổi phong cách cư xử. Nếu người chồng hơn tất cả là một “đứa con”, thì sớm muộn gì anh ta cũng phải phục tùng vợ mình, nghĩa là,trong tình huống này, bất hòa là đảm bảo, và một ngày nào đó có thể phát sinh xung đột với hậu quả đáng buồn nhất cho gia đình. Những cuộc đụng độ là không thể tránh khỏi ngay cả khi cả hai đều hành động từ cương vị “phụ huynh”.

Lựa chọn lý tưởng, tức là, lựa chọn quan hệ thực sự thân thiện, là khi mỗi bên sẽ cho đối phương cơ hội nói luân phiên từ ba vị trí khác nhau. Chỉ cần tính đến rằng sự tương tác của ba cái “tôi” của một người với ba cái “tôi” của người khác có thể vừa rõ ràng vừa ẩn. Nếu không khó để phản ứng với điều hiển nhiên bằng giọng điệu đúng đắn, thì “Tôi”, đang tồn tại một cách tiềm ẩn, có thể kích động hành vi sai trái.

Và tất nhiên, mỗi chúng ta phải học cách kiểm soát bản thân khi thể hiện cái “tôi” của mình để giữ gìn phẩm giá của người thân yêu và của chính mình, để bảo vệ mối quan hệ khỏi những va chạm nhỏ nhặt và những va chạm “phức tạp”.
Chúng tôi đã đề cập đến những xung đột giữa con dâu và mẹ chồng (con rể và mẹ vợ). Thật không may, chúng khá phổ biến. Đây là con số mà các nhà nghiên cứu nhận được: một phần ba số vụ ly hôn là do sự can thiệp của những người lớn tuổi vào cuộc sống của thế hệ trung lưu. Trong thực tế, tỷ lệ phần trăm này có thể cao hơn, bởi vì bất kỳ ảnh hưởng tiêu cực nào có thể được thực hiện ngầm, dần dần.

Vấn đề này bắt nguồn sâu xa từ tâm lý của chúng ta, những tính toán sai lầm của xã hội đối với xã hội, trình độ văn hóa chung và văn hóa các mối quan hệ thấp. Trong những cuộc xung đột kiểu này, những sai sót về đạo đức cũng đóng một vai trò - đó là sự thiếu vắng tình cảm tốt đẹp của chúng ta dành cho nhau, lòng trắc ẩn, sự rộng lượng và lòng khoan dung.

Có lẽ, khi mỗi gia đình trẻ trong xã hội chúng ta ngay từ khi mới thành lập sẽ có nhà ở riêng, độc lập về kinh tế thì các vấn đề về quan hệ với thế hệ lớn tuổi sẽ trở nên dễ giải quyết hơn. Nhưng chắc chắn rằng ngay cả khi đó những phẩm chất cá nhân của con người, mong muốn và khả năng sống không làm hại người khác của họ cũng sẽ rất quan trọng.

Nhưng đây là điều quan trọng. Hầu hết các ông, bà, những người tham gia vào các cuộc xung đột gia đình giữa các vai trò, hoàn toàn không đặt ra cho mình những kế hoạch thâm hiểm, "có hại" để phá hủy một gia đình, đặc biệt nếu trẻ em đã xuất hiện trong đó.

Họ giải thích mọi hành vi của mình với mục đích tốt: "Chúng tôi muốn điều tốt nhất." Họ đang cố gắng bóp chết cuộc sống của một gia đình với những quan niệm khác nhau về cái “tốt nhất” thành hình ảnh của cái “tốt nhất” được tạo ra cho chính họ, tính cách và hành vi của những người khác hơn là chính họ. Và sẽ không có vấn đề gì lớn từ điều đó (sau tất cả, họ thực sự muốn điều tốt!), Nếu giao tiếp với thế hệ trung lưu, những người lớn tuổi thường bị loại khỏi ba chữ “tôi” - “tôi” là “cha mẹ” của họ (hãy nhớ lý thuyết của E. Berne?). Mong muốn điều tốt càng chân thành, lời khuyên và điều ước càng tốt và càng không phô trương. Đối với con cái của họ không còn là trẻ em nữa. Và nếu những lời dạy bảo liên tục, sự tin tưởng không thể lay chuyển vào lẽ phải của mình, việc phủ nhận chính khả năng bị "chỉ trích từ bên dưới" là không thể chấp nhận được trong việc giáo dục những đứa trẻ nhỏ, thì chúng càng vô lý hơn khi chúng được gửi đến những người quá muộn để giáo dục ...

"Hãy nhớ rằng, con trai: có thể có nhiều vợ, nhưng chỉ có một mẹ!" - lời chia tay để sống tự lập như vậy đã được nhiều thanh niên nghe thấy. Tuy nhiên, đây không chỉ là lời chia tay, mà - thường xuyên nhất - một loại công thức cuối cùng trong hệ thống nuôi dạy một gia đình, từ đó người chồng trẻ này đến ngoài. Chúng ta đang cố gắng nuôi dạy ai trong số các cậu bé của chúng ta? Những người con trai tốt, những người đàn ông thực sự (như chúng ta hiểu), những người lao động tốt, nhân cách sáng sủa, cuối cùng ... Và - những người chồng? Có lẽ thậm chí còn ít hơn các cô gái - những người vợ tốt trong tương lai. Không lạ phải không? Chúng tôi rất mong muốn con mình hạnh phúc trong cuộc sống, và rất ít giúp đỡ chúng trong việc này. Suy cho cùng, người chồng tốt không phải là hạnh phúc “một sớm một chiều” của con gái ai, đó cũng là hạnh phúc của chính mình.

"Có thể có nhiều vợ ..." Có thể. Vâng, đó chỉ là liệu điều này có tạo thêm niềm vui cho "người yêu" của bạn ...

Nó là thú vị:

Một cặp vợ chồng người Đan Mạch đã thu thập và lưu giữ hồ sơ nghiêm ngặt về những xung đột trong hôn nhân của họ trong hơn 45 năm.Kết quả của "bộ sưu tập" bất thường của họ, 9236 cuộc cãi vã lớn nhỏ trong hôn nhân đã được ghi lại; 2087 khiển trách người chồng nói với vợ vì bữa tối vô vị hoặc không được chuẩn bị kịp thời; 1655 bình luận anh ấy đưa ra về sự xa hoa thực tế hoặc rõ ràng của "một nửa" thân yêu của mình. Người vợ đã nhận được 1.009 bài giảng về đôi giày bẩn và quần áo bị ném ngẫu nhiên của chồng sau khi trở về nhà. Hai vợ chồng nhất trí một điều: tiếp tục thu thập bất thường hơn nữa.

Cặp đôi người New Zealand Curtis và Lina Vrayera đã có một mối quan hệ băng giá thực sự trong 46 năm. Gần như ngay sau đám cưới, do một số mâu thuẫn nhỏ và không đáng kể, họ quyết định từ chối nói chuyện với nhau, hạn chế mọi thứ trong mối quan hệ kinh doanh thuần túy trong nước. Vợ chồng hóa ra “đanh đá” mà vẫn giữ lời. Đúng vậy, trong thời gian này họ có năm người con. “Tôi tin tưởng rằng chúng tôi vẫn là cặp vợ chồng duy nhất trên thế giới chỉ có một cuộc chiến trong lịch sử của họ,” Curtis tự hào nói. Tôi tự hỏi liệu anh ấy có đúng về điều đó không?

Ai bắt đầu cuộc chiến trong gia đình? Một trong những tạp chí tiếng Anh đã quyết định tìm câu trả lời cho câu hỏi này. Theo dữ liệu thu được, xung đột thường do phụ nữ bắt đầu - họ chiếm hơn 60% tổng số trường hợp cãi vã. Những lý do phổ biến nhất dẫn đến những tình huống khó chịu như vậy trong gia đình là bạn bè, người thân của chồng, mức lương nhận được và nói chung là vấn đề tiền bạc, cũng như một số vấn đề khác gần gũi với họ. Trong số đó, một vị trí đặc biệt được chiếm đóng bởi "niềm đam mê của người phối ngẫu là ở trong một quán cà phê hoặc quán rượu với bạn bè của mình."

Một cư dân của thành phố Tampa của Mỹ đã viết những lời nhắn gửi đến người yêu của mình rằng cô ấy, vượt qua mọi nghi ngờ, đã kết hôn với anh ta. Nhưng vào ngày thứ mười sau đám cưới, cô biết được từ chồng mình rằng tất cả những lời tuyên bố yêu thương từng chữ của anh đều được sao chép từ những bức thư được lưu trữ trong kho lưu trữ của bà cô. Sự "lừa đảo" này khiến chồng cô bị sốc đến mức ngay ngày hôm sau cô đã đưa đơn ly hôn ra tòa, với lý do là quá sốc vì tin này và không thể sống chung với một người có khả năng bội bạc như vậy.

Theo dữ liệu được công bố từ một nghiên cứu được thực hiện ở Tokyo, hơn 80% người được hỏi tin rằng việc thiết lập bình đẳng hoàn toàn giữa nam và nữ là không thể. Theo quan điểm của họ, giới tính bình đẳng hơn nên đảm đương việc nhà và nuôi dạy con cái, còn chồng thì nên dốc toàn lực cho công việc. Hầu hết những người trẻ tuổi ở Tokyo nói rằng họ không cảm nhận hình ảnh của một "nữ doanh nhân" và thích rằng những người vợ tương lai của họ chỉ là những bà nội trợ giỏi.

Tại ngôi làng Sudima của Bulgaria, 118 người đàn ông đã lập gia đình đã thành lập câu lạc bộ con rể. Nhiệm vụ chính của nó là “trao đổi kinh nghiệm” để thiết lập mối quan hệ bao dung với mẹ chồng.

Ở Paris, có một tiệm làm tóc khác thường dành cho nam giới, có tính đến đặc điểm của nhân vật và thậm chí cả tâm trạng của khách đến thăm. Vì vậy, một số bị thu hút bởi "tiệm cắt tóc của sự im lặng", nơi chủ không nói một lời nào trong khi làm việc, những người khác bị thu hút bởi các tiệm "chuyên đề" "Thể thao", "Chính trị", v.v. Ở đây những thợ làm tóc lành nghề sẽ rất vui. hỗ trợ cuộc trò chuyện về các chủ đề mà khách hàng quan tâm. Những vấn đề được bàn luận nhiều nhất là gia đình, hôn nhân và ... mẹ chồng nàng dâu. Đôi khi có hàng đợi ở cửa của các văn phòng như vậy. Một số nhân viên chính quy của thẩm mỹ viện đến đây chủ yếu để "nói chuyện".

Trong hơn 20 năm, một trung tâm nhỏ của Đan Mạch dành cho nghiên cứu lịch sử và khảo cổ học gần Copenhagen đã trở thành nơi dành cho nhiều người muốn thoát khỏi căng thẳng. Trong những ngôi nhà nguyên thủy đã tồn tại từ thế kỷ thứ 5. và. e., họ dành cả hai tuần. Sinh tồn là mục tiêu duy nhất mà "những người định cư từ thế kỷ 20" phải đối mặt. Họ có nghĩa vụ tự lo cái ăn, cái mặc, chỗ ở mà không sử dụng những thành tựu mới nhất của khoa học công nghệ. Tuy nhiên, không có du khách kết thúc: tất cả những ai đã vượt qua cuộc chạy marathon sinh tồn kéo dài 14 ngày như vậy đều có tâm trạng tuyệt vời.Như chính họ nói: "Như thể trẻ hơn 15 thế kỷ!"

Như bạn đã biết, óc hài hước giúp vượt qua những khó khăn hàng ngày. Hơn nữa, nhiều đại diện của cộng đồng y tế đang dần đi đến kết luận rằng "khả năng cười của một người cũng quan trọng như một chỉ số đánh giá sức khỏe của người đó như tất cả những người khác mà bác sĩ kiểm tra" (định nghĩa này thuộc về một bác sĩ, tác giả của cuốn sách "On Tiếng cười, hay Chữa lành sức mạnh của sự hài hước "đối với R. A. Modi Jr., người Mỹ). Đây chỉ là một ví dụ từ "bộ sưu tập" của các chuyên gia. Jane Nelson, một nhà tư vấn hôn nhân, đã sống trong áp lực thời gian liên tục trong một thời gian dài. Dần dần, cô bắt đầu nhận thấy mình mất đi sự vui vẻ và khiếu hài hước, đặc biệt là khi nói đến chồng con. Jane nói: “Tôi nhận ra rằng cần phải có những biện pháp quyết liệt và quyết định đảm bảo rằng gia đình tôi nhận được“ một phần ”sự hài hước mỗi ngày. “Tôi bắt đầu bằng cách cho những mẩu phim vui nhộn và phim hoạt hình vào hộp cơm trưa của trường, dán chúng lên gương và cửa tủ lạnh.” Thay vì mua những tấm thiệp chúc mừng sinh nhật và những ngày kỷ niệm, cô ấy bắt đầu viết những bài thơ vui nhộn. "Một buổi sáng, khi tôi thức dậy với tâm trạng tồi tệ, con trai tôi bước vào bếp với chiếc mũi chú hề khổng lồ", cô kể lại.

Nhân tiện, chính tay mình vun xới đất cho những xung đột trong gia đình, cha mẹ thường đơn giản là tàn nhẫn với những người "yêu quý" của mình.

Một người con trai (hoặc con gái) khác lao vào “giữa hai ngọn lửa”, không biết làm cách nào, khi nào và vì ai mà đứng dậy. Nhưng “vì” ai đó đồng thời có nghĩa là “chống lại” người kia ... Bạn không thể xúc phạm mẹ mình, nhưng bạn cũng cảm thấy có lỗi với vợ mình ... Thật là một người nghèo!
Xin lỗi, nhưng tại sao nó là cần thiết "cho" và "chống lại"? Đạo đức con người đã phát triển nhiều hơn một mô hình hành vi trong các tình huống xung đột, và chúng ta thường sử dụng mô hình nguyên thủy nhất. Đó có phải là từ điểm yếu của chính bạn? Thật vậy, để không tự thiêu đốt mình "giữa hai ngọn lửa", nhưng để dập tắt cả hai, bạn cần có sự vững vàng, bền bỉ và cả tình yêu thương. Tất nhiên, tình yêu dành cho mẹ của bạn và mẹ của các con bạn ...

Trẻ em ... Thế hệ trẻ. Trong gia đình mâu thuẫn - bên đau khổ nhất. Các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rằng để một người nhỏ có thể phát triển toàn diện, tình yêu thương “riêng lẻ” là chưa đủ đối với anh ta - mẹ, cha, bà ... Một đứa trẻ cần những người yêu thương mình yêu thương nhau! Khi đó, tất cả những gì tốt đẹp nhất và lành mạnh nhất vốn có trong tự nhiên đều được thể hiện trong anh ta. Nếu không thì ... Than ôi, tất cả chúng ta đều biết "những trường hợp ngược lại" ...

Sashina E.Yu. ABC của Kinh tế gia đình