Hai mặt của một đồng xu |
|
Chúng ta hãy thử phân tích hiện tượng này. Để làm ví dụ, chúng ta hãy lấy một gia đình trẻ, vẫn chưa có con, trong đó cả hai - vợ và chồng - đều làm việc: anh ấy ở văn phòng này, cô ấy ở văn phòng khác. Cả hai đều thông minh và giao tiếp một cách hợp lý. Trong công việc, cả hai đều có những đội ngũ thân thiện gồm những người cùng tuổi và cùng sở thích. Ngày lễ đến và các nhân viên phòng thí nghiệm, nơi người chồng làm việc, quyết định đến cùng nhau tại căn hộ của một trong số họ. Câu hỏi đang được bàn luận là nên đến một mình hay đi cùng vợ chồng? Sau một hồi tranh luận, quyết định: một là để không làm mất đoàn kết của công ty gắn bó ... Vì vậy, anh chồng, lúc đầu xấu hổ không dám khoác áo, đi "một tiếng". "(!) Một mình ..." Một tiếng "xoay chuyển cả buổi tối, lúc trở về nhà của hắn đã diễn ra" hiện trường "... Tuy nhiên, sự việc không kết thúc ở đó. Vào ngày lễ tiếp theo, một cuộc xuất kích tương tự "ra ánh sáng" do người phối ngẫu đảm nhận: nhân viên từ phòng thí nghiệm của cô ấy có sinh nhật, chỉ có đồng nghiệp được mời! Buổi sinh nhật diễn ra thành công, không ồn ào, vui vẻ, họ ca hát, nhảy múa, một chút - thật tội gì phải giấu! - tán tỉnh ... Đương nhiên là nói giỡn, khá là vô hại! Chúng tôi đã đồng ý chỉ ăn mừng tất cả những ngày lễ cùng nhau. Và dần dần các kỳ nghỉ với đội đang trở thành thông lệ, và các kỳ nghỉ gia đình là một sự kiện hiếm hoi và không thú vị. Vợ chồng phát hiện ra dường như đã mất thói quen giao tiếp với nhau, lâu ngày không chia sẻ, không góp ý, nên lui về chuyện gia đình. Và để tìm ra sợi dây liên lạc đã mất không còn dễ dàng như vậy nữa. Các quỹ đạo của sở thích của bạn không trùng lặp.
"Sẽ là một vài tuần để thư giãn bên gia đình!" - đôi khi bạn nghe thấy từ một người vợ / chồng trẻ. Thật khó để nghi ngờ rằng vào những buổi tối anh ấy đứng nhàn rỗi bên chậu nước, giặt tã cho con, hoặc chạy quanh các cửa hàng, thu hoạch sản phẩm. Không, anh ấy mệt mỏi không phải vì những công việc gia đình và những lo lắng, mà là vì sự vắng mặt của họ - vì thực tế là những nỗi buồn, lo lắng và niềm vui không còn là điều bình thường. Và thế là anh chồng trẻ đi nghỉ mát một mình ... Hoặc với bạn bè. Hoặc với đồng nghiệp. Đổi lại, vợ / chồng đi nghỉ riêng. Và một lần nữa - mọi người đều có ấn tượng riêng của họ, không phải chia sẻ với đối tác kết hôn, người quen mới, công ty mới, giao tiếp với họ vẫn tiếp tục ngay cả sau khi trở về sau kỳ nghỉ. Và cuối cùng, như một kết quả tự nhiên, câu hỏi: “Điều gì đã ràng buộc chúng ta vào một gia đình duy nhất? Sau tất cả, chúng ta, thực tế, là những người xa lạ của nhau! Chúng tôi không có điểm chung nào cả! " Đối với bạn, có vẻ như màu sắc đang cố tình phóng đại, rằng trong cuộc sống gia đình mọi thứ không quá đơn điệu, và nếu vợ chồng thực sự yêu thương nhau, thì câu hỏi sẽ đón Tết dưới gốc cây hay dưới gốc cây khác nhau. , trên thực tế, không quan trọng. Thực sự thì điều đó cũng xảy ra: những người vợ / chồng trên bình đẳng đồng ý về sự tự do hoàn toàn và không can thiệp vào công việc của nhau. Mỗi người trong số họ đều phụ thuộc vào lợi ích và mong muốn của riêng mình và không chịu trách nhiệm với người kia. Nhưng niềm vui chính mà hôn nhân mang lại cho con người là niềm vui được giao tiếp, niềm vui của sự tham gia và cảm thông.
Nhiều nhà xã hội học cho rằng lối sống hiện đại của một người là một trong những lý do dẫn đến ly hôn (không còn quan trọng thứ yếu), lưu ý đến sự gia tăng đáng kể số lượng liên lạc của anh ta với người khác. Thật vậy, nếu chúng ta so sánh số lượng người quen, đồng nghiệp, bạn bè mà mỗi người chúng ta có với môi trường mà một người đã có một trăm năm trước, thì bạn sẽ vô tình ngạc nhiên: và làm cách nào để chúng ta có thể “liên lạc” với tất cả những Mọi người ?! Nhiều cuộc tiếp xúc hàng ngày với những người khác trong bản thân họ nhiều khả năng là một điều may mắn hơn là một điều xui xẻo, và không có gì đáng buồn hơn một người đàn ông ốc sên, bị nhốt trong cái vỏ của chính mình. Nhưng chỉ cần tưởng tượng: ngày làm việc kết thúc, các mối liên hệ bị chấm dứt và chúng ta đang trở về nhà. Chúng tôi mệt mỏi, "nói chuyện". Và thường thì chúng ta dường như “không đủ” cho gia đình của chính mình. Trong vô số cuộc tiếp xúc này, chúng tôi đã tự vắt kiệt sức mình. Chúng ta muốn ở một mình với chính mình, im lặng, tập trung. Nhưng không: vợ / chồng, con cái đòi hỏi sự tham gia của bạn. Và mong muốn tự nhiên, tự nhiên này của gia đình đi ngược lại một sự im lặng đến khó hiểu, xúc phạm đối với họ, sự lạnh lùng ...
Ngày nay, vẫn còn khó khăn để tìm ra một công thức để bảo vệ khỏi sự quá tải tâm lý mà cuộc sống của chúng ta gắn liền với nó. Nhưng có thể khẳng định chắc chắn một điều: nếu một người biết cách tổ chức kỳ nghỉ của mình một cách thú vị và hợp lý, thì tình trạng quá tải và căng thẳng sẽ ít ảnh hưởng đến anh ta hơn. Để một gia đình có thêm sức mạnh, để duy trì bầu không khí hữu nghị, đầm ấm và tin cậy trong nhiều năm, bạn cần có khả năng thư giãn không chỉ trong gia đình mà còn với nó. Sắp xếp những người đi vào rừng, xuống sông, chơi, nhảy, đọc, cười và đau buồn - cùng nhau! Và điều này "cùng nhau" không có nghĩa là "cô lập" với những người khác, bạn bè, đồng nghiệp. Ngược lại! Nhưng hãy để người thân thiết nhất với bạn - chồng bạn hoặc vợ bạn - luôn ở bên bạn. Yuri Ryurikov |
Như bạn đã biết, mỗi huy chương đều có hai mặt. Và nếu, xét đến một trong số chúng, chúng ta cảnh báo vợ hoặc chồng chống lại sự cô lập quá mức với gia đình của mình, thì, với sự hiện diện của đối phương, chúng ta không thể không cảnh báo điều ngược lại ... Và hiện tượng ngược lại là mong muốn chi tiêu thời gian giải trí của họ bên ngoài gia đình, không có gia đình, "ở bên" - đã trở nên rất phổ biến trong những năm gần đây.
Những cuộc gặp gỡ hiếm hoi trong bữa tối, những cuộc tụ họp im lặng trước TV ... Dải xa lánh ngày càng lớn. Vợ chồng dường như dành một vài giờ cho nhau, nhưng uể oải, không thú vị, đơn điệu, những giờ này rất mệt mỏi, thậm chí gây ra một số bực bội.
Nhân viên của một trong những văn phòng đăng ký ở Moscow nhận thấy rằng số lượng đơn xin ly hôn đang tăng lên đáng kể vào mùa thu. Khi phân tích nguyên nhân của hiện tượng này, họ nhận thấy tiền thân của nhiều cuộc ly hôn là những kỳ nghỉ riêng. Thường xảy ra trường hợp một trong hai vợ chồng gặp “tình yêu mới” tại một khu nghỉ mát hoặc trong một chuyến đi bộ đường dài và, đoán trước được sự phục hưng của tình cảm, họ đã quyết định phá bỏ một cuộc hôn nhân cũ (thường là chưa đầy ba năm). Đôi khi cảm giác tự do nổi loạn quay trở lại trong kỳ nghỉ đã tạo dựng cho việc ly hôn; đôi khi - sự oán giận và cay đắng từ ý thức rằng người dường như thân thiết nhất thích những ngày nghỉ ngơi, những ngày vui vẻ, không phải để chia sẻ với bạn, nhưng với những người khác ...
Một người dân, như bạn biết, mệt mỏi nhanh hơn và khỏe hơn một người dân trong làng. Mệt mỏi không phải vì công việc, mà là từ "lý lịch" cuộc sống và cuộc sống hàng ngày của anh: tốc độ tăng tốc, giờ cao điểm, thông tin dồi dào ... có lẽ vì vậy mà ở các thị trấn nhỏ ít ly hôn hơn ở lớn?
| Đánh bại kẻ độc ác trong chính bạn | Sức khỏe tâm thần và nhân cách thực sự |
|---|
Công thức nấu ăn mới
